Chronique

Couple / La santé par la dispute

Une remarque de la journaliste Melissa Theuriau, à l’occasion de la sortie d’un documentaire sur son mari l’humoriste Jamel Debbouze, a attiré mon attention : « Nous nous disputons beaucoup. C’est sain, la dispute », disait-elle. Pas faux. La maturité d’un couple se mesure peut-être à sa capacité de ne pas enterrer les conflits.

Certaines personnes  témoignent n’avoir jamais vu leurs parents se disputer. Est-ce  un exemple si positif qu’il y paraît ? Qu’en déduiront les enfants sur la vie de couple ? A l’inverse, il serait délétère que le conflit devienne  l’unique mode de communication. Un thérapeute de couple faisait remarquer à un couple en difficulté qu’ils parlaient trop. Voilà qui peut paraître surprenant alors que nous entendons partout que le dialogue est l’ingrédient indispensable. Ni trop, ni trop peu : la dispute, qui est une des formes du dialogue, est un art ! Une sorte de ligne de crête, qui nécessite maîtrise de soi et liberté intérieure. Elle ne doit pas devenir une manière d’envahir l’autre, de le prendre en otage, de jouer sur ses émotions, d’obtenir par la contrainte. Il y a des disputes malsaines.

Certaines disputes paraissent inutiles. Celles qui fatiguent avec des détails  qui ont plus à voir avec le manque de patience. Peut-être faut-il creuser ce qui se cache derrière les détails : souvent une non-acceptation du tempérament de l’autre, ou de son sens pratique très personnel, de sa logique qui n’est pas la nôtre.

La dispute naît parfois du fait que nous nous connaissons trop bien et anticipons trop le comportement de l’autre. Rien de plus injuste et énervant que d’être regardé comme quelqu’un de prévisible. Surtout quand la prévision est fausse. Tenir compte de ce que nous savons de l’autre, sans l’enfermer dans notre analyse, et sans prétendre tout connaître et comprendre de lui ou d’elle : l’équilibre est précaire. Cette dispute-là révèle les mécanismes complexes  que nous mettons en  place pour nous protéger des intrusions de l’autre et qui montrent à quel point l’amour est un lieu de vulnérabilité.

Il y a la dispute qui demande du courage. Celle  que l’on déclenche avec détermination non pas par mauvaise humeur, mais pour une bonne raison. La discussion dont on sait qu’elle ne restera pas une simple discussion, mais où les émotions et la difficulté de ce qu’il y a à exprimer provoqueront une tension inévitable. Une explication nécessaire après une incompréhension, ou une indélicatesse. Le besoin de partager et de faire connaître une opinion divergente, une attente ou un progrès espéré dans la relation. Et aussi un malaise à exprimer, un ajustement à réfléchir ensemble, une ligne de conduite à modifier. Point n’est besoin de changer de ton pour cela, me direz-vous. Oui, mais l’expérience montre que nous rencontrons de la résistance dans l’autre. Parce qu’il lui faut du temps et de l’humilité pour comprendre, admettre un fait, et du courage pour exprimer son point de vue ou pour nous contredire.

Une saine dispute peut permettre d’aller au fond des choses. Elle est juste quand elle n’est pas prétexte à une domination mais au rétablissement d’un équilibre.

Chronique parue dans le magazine Famille Chrétienne https://www.famillechretienne.fr/

Chronique publiée le 04 mai 2020


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